升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗，然后才开始放国歌...
有人说娶了老婆后在家就不自由了?那是你们不自由!我在家想干什么就干什么!我想洗碗就洗碗，我想洗衣服就洗衣服，我想拖地就拖地，她拦都拦不住我!
那天有个坏人问我：丁丁是什么?我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
元旦，支付宝扫红包会额外给一个仅限超市实体店门店什么的红包，运气还不错，抽中8.88。为了不浪费，晚上七点多的时候哄着我姑娘陪我去超市买东西。一进商场，首先给她买了一杯鲜榨果汁，不能用那个红包。然后进超市，买了一百多块钱东西，结果付款的时候还是不能用那个红包。出了超市仔细研究了一下那个红包，发现屈臣氏可以用，于是又拎着大包东西进了屈臣氏。这回学聪明了，先确认了可以花，然后开始选购。又挑了一百多块钱的东西，终于把那8.88花出去了。
老公还是男朋友时，有一次周末去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了!
如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了，是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了...
一女同事问我:你嘴这么会说，女朋友一定很多吧?我谦虚地说:哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。女同事又问:那你跟我说话怎么没脸红?我:我就没把你当女的…
今天我正在逛街，看见前面有位大爷摔倒了，我怀着一颗乐于助人的心去扶他，这时大爷说：“不用了，回想年轻时我也是练过的!”只听大爷大喝一声，一个鲤鱼打挺…又华丽的跌倒了。
男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了...你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了…
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因?同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死!老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻!果然该死!
老婆：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”老公：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动么。”
我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。
LOL最骚几个台词：瞎子：我用双手成就你的梦想!
风女：只要就能让你爽到不能呼吸
寒冰：你要来几发吗?
好运姐：我有两把枪，一把叫射，一把叫啊~
爆破鬼才：我才不是急性子，快点快点快点尝尝我的大家伙!
(人就那么大还能有多大)
小炮：我好想射点什么!
今天晒账单，几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对，从现在开始我们重新认识一下，以后你就是我的好兄弟。
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下面这两个你会选择哪个?
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