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为什么有些孩子更容易被欺负父母必须知道的

  • 来源:本站原创
  • 时间:2022/5/17 12:01:11
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幼儿园相关问题一直是“积木育儿”后台的热门问题。除了吃喝拉撒睡的问题,父母们最关心的就是孩子能不能融入集体,和小朋友们和平共处了。

一般而言,学龄前的孩子在社会化过程中,不存在“欺负”“被欺负”的问题。但是的确有些孩子更不合群、更容易跟其他小朋友发生肢体冲突。而大一些后,尤其进入小学,还要面临潜在的校园霸凌的威胁。

那么,为什么有些孩子社会化能力更弱,更容易被欺负呢?今天的文章,我们就来聊聊这个话题。

1矫枉过正——父母只是一味地告诉孩子不许打人

一位妈妈曾在静观育儿后台问了一个很典型的问题:

罗老师你好,我家女儿现在2岁5个月了,她有段时间爱打人,但是她只是和比较熟的小朋友打,不认识的她还是不会的,我一直很制止她的这些行为,我是个很急性子,她爱打人的那段时间我老爱吼她,我也知道不能吼有的时候生气的时候就忍不住啊,我有的时候也很苦恼的,这段时间她是不打人了,但是感觉她胆子变小了,别人打她或者故意欺负她,她就只哭,也不知道反抗,我现在不知道该怎么办了。

父母告诉孩子不能随便打人是对的,但是如果只是单纯制止孩子“不许打人”,却没引导孩子正确的社交方法,孩子在以后的社会化中依然会碰壁,并且会左右为难,甚至感到无助、畏缩,就像上面这个小女孩一样。

须知,很多低龄宝宝爱“打”人,不过是他们的一种肢体表达,他们喜欢一个人或者讨厌一个人都可能用“打”来进行。父母只需要温和制止,并且引导:“你是不是很喜欢这个姐姐呀,来,我们这样轻轻抱一抱她试试,她会更喜欢……”“你是不是喜欢哥哥的那个玩具,来,你试试这样去问他……”

若父母粗暴制止,甚至再给孩子来一拳头以示警戒,那么别指望孩子能够学会新的社交办法。他们要么会继续通过暴力解决问题,要么被父母吓到了,因此变得退缩。退缩的孩子心里会想:父母说了,我没有打别人的自由和权利;在任何情况下,我都不能打别人;父母的话,我一定要听,不听父母会生气,会不爱我……

另外,也有些孩子其实并没有打人的习惯。他们只是和小伙伴争抢东西的时候,发生了普通的肢体冲突。这个时候,很多父母会着急忙慌地出来喝止。其实,从发展心理学的角度说,小孩子打架,只要没有危险,大人是不用去干涉的。

日本曾经有一个家庭教育课题组观察过3岁儿童在一起玩的情况,他们发现,当大人不在旁边的时候,孩子开始抢玩具,通过种种斗争,一个孩子得到了玩具,另一个孩子失败了。而这时候,很明显,两个孩子之间有一段沉默时间,两个孩子都在静静地想心事。过了一会,两个孩子又开始一起玩了。然后,又会发生争抢的情况,又会有静默时间,又会再一起玩。

由此可见,孩子是在“争斗”过程中学习与人相处的,他们有自己的思考,并有自己的选择。这就是孩子的学习过程。很难想象,从未和小伙伴发生过冲突、未曾打闹过的、未曾独立处理同伴冲突的孩子,他们长大后如何去跟同龄人竞争。

所以,我的建议是,如果孩子没有求助父母,父母最好不要干预孩子与小朋友们发生冲突的自我处理。关于这点,更详细的阐述,可以阅读静观育儿旧文:《孩子挨打,到底要不要教TA还手?》。

2生活环境过于单一的孩子,容易被欺负

一位妈妈问:

罗静博士您好!我家女儿4岁3个月在幼儿园读中班,近来发现我女儿在班里胆子特别小,虽然她很喜欢上幼儿园但是到了以后会像变了一个人一样,胆小,谨慎,不知所措。我还发现,她即使被小朋友打了或着骂了她也不还手不回嘴,总是默默的低着头走开!看着我心里难过着急又不知道该怎么帮他或者教她。

可以看出,这个孩子对于如何与同龄人相处不知所措,除了赶紧按照对方的话去做和感到委屈的时候放声大哭,别的什么也不会了。也许是孩子生性有些内向。但我猜测更多的原因是,这个小孩此前缺乏社会化的锻炼,生活环境太过单一。平日里,她一定和妈妈俩人紧紧捆绑在一起。妈妈的怀抱太温暖,妈妈的照顾太周到。而外面的世界呢?那么不同。所以,缺乏社会化体验的孩子,初开始面对复杂的外部世界,自然容易感到陌生、不安全,或者干脆回避。

所以,遇到这样的情况,父母应该多带孩子走出去,去和社会接触,与不同的人“碰撞”,利用社会生活中不同的场景和对象,有意识为孩子创造机会,这有利于培养孩子的勇敢和自信,学会与人交往。比如带孩子出去吃饭,家长可以鼓励孩子自己告诉服务员想吃什么菜等,通过参与社会生活,让孩子在不断和人接触的过程中体验和感悟,从而调整自己的行为。

父母还可以创造一些具体活动,吸引孩子们走到一起共同活动。交往需要情景,对孩子而言,交往的最好前提是共同做某项彼此都感兴趣的事情。比如,可以在家中举办小小晚会,邀请左邻右舍的小朋友一起参加。小范围的、熟悉的同伴交往,会帮助孩子在放松的氛围下,体验到社会化的愉悦,并习得基本的社交技巧。

另外,亲子阅读也可以用更加自然的方式,无形中教会孩子更多社会化技巧,包括如何观察他人,理解他人,如何表达自己。

整个过程,父母不可太急躁。父母给孩子的压力过大,孩子也更容易退缩。相反,父母需要蹲下来,去看看孩子的内心世界在经历着怎样的情绪体验,并帮助孩子把她的内心情绪描述、命名出来。被理解了的孩子,才更有力量往外探索。

3爸爸缺失的家庭,孩子较为胆小、怯懦,容易被欺负

有父母问:

您好,我的儿子九岁了,上小学二年级,在学校总被一个女孩子欺负!胆子非常小!孩子从小在我父母家,我和老公只有下班回去看他,今年刚买了大一点的房子,跟父母和孩子一起住!

在对孩子的教养过程中,如果爸爸参与的少,容易造成孩子胆小、怯懦的个性,唯一的办法是邀请爸爸也要积极地参与到育儿生活中来,多花时间陪伴孩子,带孩子做一些“男性”优势的游戏,比如赛跑、踢球等。一般来说,孩子4岁以后,爸爸就应该抽出固定的时间,多陪陪自己的孩子了,尤其若你有一个儿子的话。

提到爸爸的重要性,一些离异家庭的妈妈可能会焦虑。我的建议是,在这种单亲家庭中,妈妈充当好妈妈的角色就够了。暂时没有爸爸的角色,不用太担心,一方面你可以做一些努力,再去重新成立一个家庭,建构一个家庭,给孩子一个完整的爱,另一方面你也可以带着他,多走入一些孩子们的游戏中,或者给他补充一些成人的男性的一些角色进来,比如孩子的叔叔舅舅爷爷姥爷等等。

4有一种“被欺负”叫你妈觉得你容易被人欺负

这种例子也比较典型。

我是一个八零后的孩子妈妈,孩子两岁零三个月,属于那种能说会道、说话比较早的孩子,但是在行动上就差一些,例如对于自己的玩具和物品被别的小朋友抢走不会表现出强烈的反应,没有表现不愿意或者去抢回来。

我自身对人际交往也有些力不从心,或者是无所适从的感觉,总担心会影响孩子在人际交往方面的造成困扰,找不到好的办法,诸如孩子的东西被抢,回到家里才告诉孩子自己的东西不想给小朋友要要抢回来,不知道这样是不是正确。一直非常苦恼!担心孩子上幼儿园会被欺负,对于别的妈妈保护孩子的东西不被抢走非常有方法,罗老师可不可以有什么办法帮帮我吗?应该告诉孩子怎么做或者怎么引导?

显然,这位妈妈是把自己对于人际交往的焦虑和恐惧转嫁到了孩子身上。孩子本身并没有表现出任何社交不适,比如玩具被抢后非常难过,也没有求助于家长帮忙,家长自己却对此非常焦虑。妈妈比孩子还焦虑,这很危险。

若妈妈长期这样焦虑下去,很可能会把这种社交恐惧的情绪传递给孩子,比如妈妈经常性地嘱咐孩子你需要怎样做、或者入园后你可能会被欺负、被抢玩具……让孩子感受到“原来社交是件非常恐怖的事情”。孩子越是担心这些,反而越可能被欺负。妈妈有可能会无意中透露出“唉,孩子怎么跟我一样不会社交呢”这样的负面情绪。久而久之,孩子就真的变成不会社交、不敢社交、社交无能的人了,因为,这是妈妈对孩子无休止的负面心理暗示造成的。

所以,妈妈必须要自己放下焦虑。孩子没有求助于妈妈,妈妈不必过分干预孩子的社交,对于未来没有发生的事情,更不必提前担心。

当然,若孩子玩具被抢,并且表现出难过,妈妈完全当场就可以站在孩子这边,比如,你可以温和但是坚定地告诉另外一个小朋友:“你也很喜欢这个玩具对吗,不过这是我家XX的,我现在要帮他拿回来了哦~”

这个时候,不用担心别人家妈妈如何看。你做的是对的,一方面你在孩子需要你的时候站在了孩子身边,一方面你同时告诉了两个小朋友一个道理:“是我的东西,我有权利捍卫;不是我的东西,我不能随便拿。”

?父母们关心的幼儿园热门问题,除了孩子之间的交往问题,还有孩子的自我保护问题。如果爸爸妈妈不在身边,孩子碰到坏人了,怎么办?孩子懂不懂得保护自己?能不能做到不轻信陌生人的话,不跟陌生人走呢?也许小朋友们可以从下面这个视频里找到答案哦!

积木宝贝奇妙故事之“狡猾的狐狸”

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本文编辑:佚名
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